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2019-07-06 16:22:16 编辑:张弥 来源:http://www.mlm3i.com 推荐 浏览:

导读:   每天工作忙碌,段子能让你轻松一下,暂且将烦恼都抛掉吧。中国冠军彩票注册入口今天为大家精心准备了搞笑的朋友圈,希望对大家有所帮助!   ...

  每天工作忙碌,段子能让你轻松一下,暂且将烦恼都抛掉吧。中国冠军彩票注册入口今天为大家精心准备了搞笑的朋友圈,希望对大家有所帮助!

  搞笑的朋友圈

  1.晚上回家,听到巷子有哭声,靠近一看,原来是一衣衫不整的女子在哭。问怎么了,小姐答:“我被色狼侵犯了!”我:“没事吧?”小姐答:“他突然从背后抓住我的胸部,然后就把我放了……”我:“那还哭什么呢?”小姐答:“因为……那色狼居然说,真倒霉,竟然抱到个男的。”

  2.一壁虎误入鳄鱼池,丧命之时,壁虎急中生智,一把抱住鳄鱼大叫:“妈妈!”鳄鱼一愣,立刻老泪纵横:“孩子,都瘦成这样了,别再上班了!放假休息下吧。”

  3.某警察到泰国办案,夜里叫了个小姐。几番云雨后,小姐在警察怀中还不停摸警察的小弟弟。警察非常惬意,问:“你还想再来吗?”小姐黯然:“不是,就是挺怀念的,以前我也有。”

  4.老总上班后,坐在那里郁闷,秘书问何故?老总:“昨天我收到一个家伙的信,说如果我不离开他老婆他就杀了我!”秘书:“您离开他老婆不就行了嘛!”老总:“可那家伙没有署名!”

  5.有一回,有个很坏的太监拦住纪晓岚,要求他讲个笑话。纪晓岚说:“从前,从前有一个人。”然后沉默了许久,这个太监耐不住的问道:“下面呢?”纪晓岚答道:“下面没有了啊!”

  6.路过一银行,对面走来四五个男的,忽然统一咳嗽起来。我顿时以为是暗号要抢劫,小紧张!结果他们咳着走过去了。接着跟一女的,也开始咳嗽!不会是传染病 T病毒什么的吧?有点怕了!怎么回事啊!直到我走到了他们开始咳嗽的地方,我也咳嗽了!!!TMD,谁家做菜放辣椒那么呛。

  7.公司一男同事和一女同事开玩笑打闹时,男的不小心把香水喷到女的眼睛里,女的瞬间泪流满面,男的豪爽地说:“没事,瞎了我养你一辈子!”刚巧这男的女朋友来接他下班,在门口听到了这句。男的没等女朋友开口,果断地拉着女同事到他女朋友身边说:“来,叫妈!”

  8.儿子和爹的短信:

  子:老爸阿,我又厚颜无耻的来要月钱了。

  他爹:明天奉上,还望笑纳。

  子:父皇言重了,跪谢皇恩。

  他爹:天恩浩荡,大可不必。

  子:父皇国事家事繁忙,不知母后身体安康否。

  他爹:俗事繁忙,寡人适才理出头绪,大禁内外一片祥和!吾儿身在儒乡,无需添忧!

  子:儿臣遵旨,吾皇万岁万岁万万岁。

  9.周末逛街买了瓶可乐,发现一老婆婆紧跟着我,于是转身问她:“干什么?老奶奶。”她说:“我要你手上的空瓶。”原来如此,于是我把空瓶给了她,谁知走了一段路发现她还跟着,纳闷地问她:“瓶子不是给你了吗?还有事?”谁知她说:“这么热天,我就不相信你不再买一瓶!”

  10.老师正在讲课,看到两个学生枕着书睡觉,其中一个是成绩优秀的学生,一个是差生。教师把那个差生拉起来骂道:“你这个不思上进的家伙,一看书就睡觉,你看人家连睡觉也在看书。”

  11.新兵外出拉练,一新兵瞅见路边一个穿制服的肩膀上六颗星,心中一惊:六颗星啊!“啪”的一下一个立正军礼,以示敬意。排长跑过来就是一耳光:“敬你妈的礼,那是物业!”

  12.老师为了向学生证明吸烟的害处,特意把从香烟中提取的尼古丁放在虫子身上,不一会儿虫子就死了。老师接着问大家:“你们看,这个实验说明了什么?”同学们异口同声地回答:“抽烟不会长虫子”。

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  1. 上天给我们安排了命运,却忘记了给我们说明书。

  2. 冠军彩票首页时期,一日在宿舍,看到室友玩游戏,我对他说:“明天都考试了,你还不看书?”室友淡定的回道:“后天,难道是我记错了吗?”于是我继续跟他争执。正当我们吵得不可开交的时候,宿舍另一哥们惊讶的问道:“上午考试,你们没去!”

  3. 岁月让我知道了除了快递,我谁都不必等。

  4. 长这么大,没学到别的本事,就掌握了一项特殊技能,白天不用安眠药也能安眠,晚上不用兴奋剂也能兴奋。

  5. 我警告你们别触碰我的底线,不然我又得换底线了。

  6. 不知道怎么说,但是希望大家可以停止一下在空间转发黄片这种行为,我觉得这种行为挺不好的,对别人真的造成了挺不好的影响。比如我,你就要搞的我大冬天的爬下床找耳机看,就很过分!

  7. 早知道这是看脸的世界,当初就拿上学的钱来整容了。

  8. 女生聊天一般不会语音,女生跟你聊天用语音,你和她的关系绝对不一般,把给你的备注删掉,她也能一眼看出是你发的消息。

  9. 什么兄弟,什么朋友,我算是看透了,嘴上说的这么好听,这么冷的天,借女朋友来睡两天都不愿意。

  10. 学校楼梯里装镜子就是为了告诉你,人丑就该多读书。

  11. 我的意中人是个盖世英雄,有一天他会三段位移闪现进塔来娶我,我猜中了前头,却猜不中这泼猴上来就是一棍子。

  12. 我玩过的男人可多了,比如:李白,韩信,孙悟空,后羿,项羽,典韦什么的。

  13. 看到一个人很像你,我追了上去,突然想起这个城市没有你,我放下了手中的砖头,差点打错人。

  14. 世界上本来是没路的,乱走的人多了,搞得我不知道怎么走了。

  15. “如果语文数学英语物理思品历史地理政治老师同时走进教室,你会想到什么?”“八国联军侵华战争。”

  16. 你要是按你自拍那样长,怎么会没男朋友。

  17. 多希望有一天我们可以变回陌生,然后还能和你再重新认识一遍,你看我怎么玩死你!

  18. “什么事情可以让你放下尊严低声下气?”“抄作业”

  19. 刚才看了个新闻,说母女两代都是空姐,不知道这个有什么好牛的,才母女两代而已!我们家祖宗十八代都是农民,我也没有拿出来炫耀过!我骄傲了嘛?我膨胀了嘛?

  20. 还没来得及去沾花惹草,花草就被别人拔光了。

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  一、智商和情商,只要拥有一种,混的就不会太差,你是不是一种都没有呢?

  二、如果你月薪一万想在北京买房子,不妨先定个小目标,比如,先活他个500年。

  三、最羡慕属狗的,能连续过二十几年的本命年,要是运气好点,能过一辈子!

  四、想让大家都喜欢你,其实很简单,只要你长得像我就可以了。

  五、你要按时吃饭,早睡早起,不要仗着自己长得丑就可以随便熬夜。

  六、美丑有命,胖瘦在天,命里有时终须瘦,命里无时胖成球。今朝有食今朝吃,明日更肥明日忧。

  七、人生三大幻觉:明天开始努力,今天一定早睡,再买我就剁手。

  八、和玩得来的人在一起玩才叫玩,和玩不来的人在一起玩,那种感觉就像在加班啊!

  九、这家饭店服务真不错,上次我去吃饭没带钱,还是服务员帮我打的电话,然后又帮我叫了救护车。

  十、问:为什么年轻人这么喜欢旅游?答:反正一辈子都买不起房,不如以天地为家。


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